Verlorene Verbindungen

Ein persönlicher Kommentar zu “ Lost Connections “

des britischen Journalisten, Schriftstellers, Kolumnisten und Podcasters Johann Hari.

Von Menschen getrennt
Ich bin seit langem von meiner Familie in England getrennt. Ich war mir dessen noch nie so bewusst wie jetzt. Ich möchte Gespräche führen, ihnen in die Augen schauen und meine Arme um sie legen, anstatt nur zu schreiben. Die kurze Zeit, die ich in England hatte, ging nicht über das Kratzen der Oberfläche hinaus. Die Gespräche könnten als Aufwärmen bezeichnet werden, aber nicht mehr. Das bedeutet, dass Gespräche jetzt durch das Wissen, dass ich Depressionen habe, angespannt sind.

Aber es gibt auch Freunde und Bekannte aus meiner Vergangenheit hier in Deutschland, die ich im Grunde genommen einfach zurückgelassen habe. Ich blieb nicht in Kontakt und war so vertieft in das, was vor mir lag, dass es nicht verwunderlich ist, dass sich die Menschen auch von mir distanzierten. Ab und zu habe ich E-Mail-Kontakt zu ehemaligen Mitarbeitern, mit denen ich mich gut verstanden habe, aber es ist nur oberflächlich. Auch diese Menschen, die wissen, dass ich mit Depressionen zu kämpfen habe, würden es schwierig finden, sich bei mir wohl zu fühlen.

Die Menschen, die jeden Tag um mich herum sind, sind sehr rücksichtsvoll und wirklich besorgt um mich. Das Problem ist, dass es auch durch eine Trennung gekennzeichnet ist. Ich bin nicht mehr diejenige, die in Gesprächen unterhaltsam war, sondern jetzt diejenige, der Verständnis gezeigt wird. Es nützt natürlich nichts, sich nach der Vergangenheit zu sehnen. Vielmehr muss ich nach vorne schauen. Ich kann versuchen, mich mit den Kontakten zu verbinden, die ich hatte, aber ich muss akzeptieren, dass die Dinge nicht so sind, wie sie waren. Vielleicht entstehen neue Beziehungen.

Getrennt vom Kindheitstrauma

Da ich meine Kindheit immer als ideal beschrieben habe, ist es seltsam, wenn ich von einem Kindheitstrauma spreche. Da ich jedoch das introvertierte Kind war, das alles absorbierte, vor allem Emotionen, erlebte ich viele Dinge als kleine Traumata, die mir bis in die Nacht folgten. Die Nacht brachte viele Schrecken, Alpträume, Fantasien, Ängste, die aus einer Vielzahl von Erfahrungen resultierten, die von meiner Umgebung wahrscheinlich nicht in gleicher Weise wahrgenommen wurden. Ich war im Grunde wohlbehütet aufgewachsen, und abgesehen von vielen Umwälzungen, die durch die Entsendung meines Vaters verursacht wurden, hatte ich keine Ahnung von der Welt, bevor ich in die Welt hinausging.

Als ich Menschen begegnet bin, interessierte mich vor allem, warum sie das taten, was sie taten. Ich war schon immer neugierig auf Menschen auf diese Weise, solange ich mich erinnern kann. Zuerst waren es die Lehrer, die uns Kinder verletzt haben, oder der zerstörerische Tyrann in der Schule, aber es war auch der Pfadfinderführer, der die Kinder sexuell anzüglich war, und später bei der Arbeit waren es die jungen Frauen, die sich für Pornografie oder Prostitution hingaben, und viele andere. Ich versuchte zu verstehen – was offensichtlich nicht funktionierte. Vor allem habe ich mich selbst nicht verstanden, was wahrscheinlich der eigentliche Grund für meine Versuche zu verstehen war. Ich war für mich selbst so ein Geheimnis, dass ich oft verzweifelt war, was durch Depressionen noch verstärkt wurde. Der Bruch mit der Naivität war vielleicht das größte traumatische Ereignis überhaupt.

Getrennt von sinnvollen Werten

Das Thema der verlorenen Werte ist eines, mit dem ich mich identifizieren kann. Ich bemerkte, dass der Stress, den ich fühlte, letztendlich meinen Blick auf die Werte verdunkelte. Ich war zu einer Maschine geworden, die gut geölt werden musste, eine Show, die weitergehen musste. Die Werte, die ich zuvor bei der Arbeit in Schulungen und Vorträgen zu pflegen versucht hatte, standen nicht mehr im Fokus. Sie gehörten der Vergangenheit an, obwohl ich mich mit ihnen identifizieren konnte. Ich musste an das glauben, was ich tat. Es musste sinnvoll sein.

Die Kirche wurde unsinniger Weise zu einem Gespenst des Schreckens, nachdem ich meine Krise dort hatte. Nicht nur meine depressive Episode trug zu dieser mentalen Repräsentation bei, sondern auch der Streit, der sich in der Pfarrei abspielte, sowie die Berichte in den Medien trugen dazu bei, die Kirche zu einem eher zweifelhaften Teil meines Lebens zu machen. Aber die Art und Weise, wie ich es entledigte war nicht angemessen. Die Menschen dort konnten nicht anders, und wenn überhaupt, waren sie selbst in den Strukturen gefangen, die ich für schädlich hielt. Ich habe auch meine Trennung auf diese Weise begründet. Ich war nicht wütend auf die Menschen, sondern auf die Strukturen.

Dann orientierte ich mich an Werten, die die verlorenen Werte ersetzen sollten. Das neue Leitbild bei der Arbeit war ein solches Beispiel. Aber auch die „edlen Wahrheiten“ des Buddhismus gaben mir Orientierung. Aber wirklich, die Werte, die ich gefunden habe, unterschieden sich nicht wesentlich von den christlichen Werten. Sie waren für die allgemeine Bevölkerung akzeptabel, so dass es nicht sehr unterschiedlich sein konnte. Als ich jedoch bemerkte, dass diese neuen Werte von meinen Arbeitgebern nicht so ernst genommen wurden und sich eine „seh zu“ Kultur entwickelte, hatte ich erneute Probleme, mich mit dem zu identifizieren, was ich tat.

Getrennt von Status und Respekt

Depressiv zu werden, besonders wenn man als Führungskraft nach Effizienz, Prestige und Respekt strebt, ist ein Verfall in die Bedeutungslosigkeit. Natürlich habe ich mir am meisten die Schuld gegeben, mich selbst als Versager bezeichnet, mit den Symptomen gekämpft und wollte nicht, dass es wahr ist. Ich sah es nur als eine vorübergehende Stressreaktion, die ich in drei Wochen überwinden würde. Aber das war nicht der Fall. Was mein Kopf nicht zugeben wollte, drückte mein Körper auf mich. Ich hatte immer gedacht, dass Depressionen ein Gedankenproblem sind, aber jetzt weiß ich, dass der Geist nur einen geringen Einfluss auf den Zustand hat.

Wenn Menschen Mitgefühl mit dir haben, ist es für eine Weile von Vorteil. Wenn es jedoch so lange dauert, wird es peinlich. Wie ein rohes Ei behandelt zu werden, besonders wenn man es bemerkt, ist nicht tolerierbar. Du bemerkst, wie du zu einem schlechten Tropfen geworden bist, der jedem leid tut. Du kämpfst dagegen an, aber dein Körper widersetzt sich deinen Bemühungen. Du sagst zu deinem Körper, tu das nicht! Steh auf! Tut etwas! Sie reagieren, haben kleine Erfolgsmomente, aber Effizienz ist etwas anderes. Ich war zu einer Art von Person geworden, die ich nicht mag. Ich hatte keinen Respekt vor mir selbst und kämpfe immer noch damit. Ich beantworte die Frage, wie ich mich mit hohlen Sätzen fühle, denn es würde zu lange dauern, auch wenn ich erklären könnte, wie ich mich fühle. Wenn du keinen Respekt vor dir selbst hast, ändert das deine Reaktion auf andere. Viele der Dinge, die du vorhast zu tun, kannst du nicht tun. Manchmal fängt man gar nicht erst an. Du gehst auf die eigenen Nerven und überredest dich selbst zu glauben, dass du auch anderen Leuten auf die Nerven gehst.

Abseits der Natur

Wenn man in Depressionen verfällt, war die Welt, in der man war, giftig. Ich habe festgestellt, dass die Rückkehr zur Natur eine große Hilfe ist. Wir sind in den ersten Wochen meiner Depression umgezogen und der Blick aus unserem Wohnzimmer ist unbezahlbar. Die Bäume begannen zu sprießen, wie auch die ganze Szene, und die Beobachtung des Fortschritts der Natur im Frühjahr war eine großartige Ressource.

Vor dem Unfall war die Natur genau das, was an deinem Auto vorbeifließt. Du riechst nichts, du hörst oder fühlst nichts, du bist eine Maschine. Obwohl man merkt, wie ein kurzer Spaziergang helfen kann, blieb meist keine Zeit dafür. Es ist oft dunkel, wenn man zur Arbeit kommt, und oft dunkel, wenn man nach Hause geht. Sie bewegen sich in eine künstliche Welt mit Computern, Zahlen, Daten und Papier. Die Zeit ist knapp. Wenn Menschen an der Tür stehen, ist es eine Störung, die man so schnell wie möglich beseitigen will. Du hältst dich sogar von Kindern fern. Sie konnten Gefühle einfordern, die das ganze Kartenhaus zum Einsturz bringen konnten. Sie bewegen sich dort, wo Sie die Kontrolle haben. Sie würden lieber 10.000 Schritte auf einem Laufband als in der Natur machen, weil Sie in der Natur nichts unter Kontrolle haben.

Aber die Natur ist das, was man braucht, wo man die Kontrolle aufgeben kann, wo alles auf andere Weise „perfekt“ ist und Zeit keine praktikablen Maß ist.

Getrennt von der Hoffnung auf eine sichere Zukunft

Ich hatte gehofft, dass sich all der Aufwand und die Unsicherheit in Zukunft auszahlen würden. Ich musste einfach so lange durchhalten, bis ich in Rente ging, ein oder zwei Jahre, dann wäre alles in Ordnung. Von den vielen Faktoren, die zum Crash beitrugen, war das Platzen dieser Blase vielleicht die größte. Plötzlich zu erkennen, dass die Anzahl der Jahre, die bestimmen, wann und mit wie viel Geld man in Rente gehen kann, von Brexit abhängt, hat mir etwas angetan, das ich nicht ausreichend erklären kann. Ich hatte sieben Jahre lang in Großbritannien Beiträge gezahlt. Seit 2010 sind Sie jedoch nur noch berechtigt, wenn Sie zehn Jahre lang Beiträge geleistet haben. In meinen Gedanken sah ich mich gezwungen, mindestens vier Jahre länger zu arbeiten, aber ich wusste, dass ich den Stress, den ich empfand, für weitere vier Jahre nicht aufrechterhalten konnte.

Ohne die Aussicht auf eine Situation ab dem 65. Lebensjahr, die es mir ermöglichen würde, zu entscheiden, was ich danach getan habe, war es, als würde ich den Boden wegziehen. Dann, angesichts des Stresses, der mich jeden Tag anstarrte, wurde in mir eine Kettenreaktion ausgelöst, die es mir unmöglich machte, weiterzumachen. Nur, dass ich es damals nicht wusste. Die Krise war im Unterbewusstsein ausgelöst worden und verursachte mehr Stress, als ich ertragen konnte. Es hinderte mich auch daran, mich so schnell zu erholen, wie ich es mir wünschte. Die anhaltende Unsicherheit ist etwas, das immer noch Probleme bereitet.

Trennung von sinnvoller Arbeit

Mein Berufswahl hatte mehr mit sinnvoller Arbeit als viele Menschen ahnen. Ich empfand der Berufswahl zudem noch als Berufung und wurde gewarnt, dass zu viel Idealismus oft Probleme hat, wenn es um praktische, tägliche Arbeit geht. Dennoch, die Altenpflege sollte, so dachten viele von uns, reformiert werden – und zwar durch uns. Wir hatten schlimmen Zustände vorgefunden, die wir ändern wollten. Ich habe einige Erfolge verbuchen können, doch war es sehr anstrengend und die Vorbedingungen wurden schlechter geworden.

Nach allem was ich von meine Kollegen aus der Zeit gehört habe sind viele an diese Ideale gescheitert und viele hörten sehr bald auf in der stationäre oder ambulante Pflege zu arbeiten. Eine davon, der Klassenbester, hat bei mir im Heim als ich bereits Pflegedienstleiter war, ein Praktikum im sozialen Dienst gemacht und er konnte in der Pflege nicht mehr arbeiten. So wie ich gehört habe, habe ich am längsten ausgehalten. Wahrscheinlich weil ich, trotz Abstürze, ein Weg fand durch das Chaos gefunden habe, bis ich schließlich doch nicht mehr konnte. Das war nach 22 Jahren

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