Spiritual Emergency and Depression

I have been reading Spiritual Emergency from a number of authors edited by Stan Grof MD, and I’ve been thinking about the crisis I went through. I have also investigated personality types via the enneagram and found the symptoms I went through as normal for my type under stress. It makes me wonder whether depression is sometimes just the normal reaction of some people to stress – especially when it continues for years, like in my case. It is questionable, whether there is an organic cause. Bodily problems are more likely physical symptoms – the body screaming at my mind, so as to say.
I associate this with the spiritual crisis that accompanied my depression and find a myriad of questions going through my mind at that time. Since then I have started a tentative approach to Christianity in order to find the ground where I can stand spiritually. I had made the mistake of following the reasoning of laypeople who are more fundamentalist in their outlook. Since then I have been looking at what more informed people have to say and there are more people qualified nowadays, and they are available on YouTube too. This is where I found authors like Stan Grof, James K.A. Smith, Richard Rohr, and Andreas Ebert.
I have also been reading my way through Jörg Zink’s mystical books (Dornen können Rosen tragen, Unten dem großen Bogen), which are more Anthologies of mystical thought. I think it has been a grave mistake to underestimate our need for spirituality, and how the lack can lead to depression. I was also in the wrong job, as it turns out. I did my best, but throughout the years I have been struggling, frequently calling on abilities that I had learned, but which were not my inherent abilities. I had seen my job as a vocation, a calling, and perhaps it was the right thing to do up until a point. I had been advised by experts to take a therapeutic vocation, which was my intention, but it didn’t happen. Richard Rohr even said in his book, that many people with my enneagram type are monks, which should have rung a bell.
What I now have considered is, perhaps my depression wasn’t just my body screaming at my mind, but my soul yearning for spiritual guidance. Stress may have been just a catalyst for something more meaningful.

Toxische Beziehungen

In einer Welt, in der „Toxic Masculinity“ zu etwas geworden ist, das angeblich Aufmerksamkeit braucht, vergisst man leicht all die Liebeslieder, in denen Männer um eine Beziehung trauern. Diese Lieder spiegeln Themen wider, die selten Gegenstand offener Diskussionen sind, denn Männer sind nicht so. Sehr oft trauern sie schweigend. Auf diese Weise werden Frauen oft „vom Haken“ gelassen. Sie werden frei, eine neue Beziehung zu beginnen. Viele Frauen können bis zu einem bestimmten Alter wählen, was im Alter bei viele von ihnen sich ändert. Männer werden in der Jugend und im mittleren Alter abgelehnt und können manchmal später eine Verbindung finden. Einige, aber, offensichtlich nicht.

Wir müssen uns damit befassen, denn der Mangel an Zuverlässigkeit nimmt zu. Es ist schwer, sich auf Menschen zu verlassen, wenn sie nicht zuverlässig sind. Es ist schwer zu vertrauen, wenn Menschen nicht vertrauenswürdig sind. Wenn die Menschen keine Verantwortung wollen, wer kann dann sicherstellen, dass eine Beziehung mehr als zehn Jahre hält? Das Problem geht tiefer in das Gefüge der Gesellschaft als nur in romantischen Beziehungen. Wenn ich mich daran gewöhnt habe, die unabhängige Person ohne Verpflichtungen zu sein, wird es zu einem Lebensstil. Je mehr Menschen diese Art von Lebensstil haben, desto weniger Zuverlässigkeit gibt es in der Gesellschaft.

Es wurde gesagt, dass Jordan Petersons Kommentare zur Tendenz der Frauen, wählerisch zu sein, ein Beispiel für „toxische Männlichkeit“ seien, weil er die Probleme ansprach, die entstehen, wenn Männer keine Sexualpartner finden. Die Verträglichkeit von Frauen wird durch den Mangel an Verträglichkeit bei Männern in die Waage gehalten. Männer werden aggressiv und ungeordnet, wenn sie frustriert sind. Sie haben keine andere Möglichkeit zu reagieren, als Depressionen und, in mehr Fällen einer ruinierten Beziehung als Frauen, Selbstmord. Frauen haben eine höhere Wahrscheinlichkeit, schuldig zu fühlen und Selbstmord in Betracht zu ziehen, obwohl sie sich selbst weniger oft töten als Männer. Bei Frauen ist es wahrscheinlicher, dass Depressionen mit stressigen Lebensereignissen verbunden sind und sie reagieren empfindlicher auf saisonale Veränderungen.

Es scheint mir, dass das größte Problem in Beziehungen im Allgemeinen darin besteht, dass die Menschen weniger kommunizieren, außer über Social Media und mobile Apps. Es mag einfacher sein, die emotionale Belastung zu vermeiden, die man durch diese Art der Kommunikation verursacht, aber im Allgemeinen verschlechtern sich Beziehungen jeglicher Art, wenn weniger Einzelkommunikation stattfindet. Auch der (Liebes-)Brief hat seine Anziehungskraft verloren, so dass die Kommunikation unterbrochen wird. Gefühle werden nicht gespürt und bestenfalls in Emojis präsentiert. Dies ist eine Situation, die wir angehen müssen, bevor wir alle hinter unseren Computer- und Mobilbildschirmen einsam werden.

Verlorene Verbindungen

Ein persönlicher Kommentar zu “ Lost Connections “

des britischen Journalisten, Schriftstellers, Kolumnisten und Podcasters Johann Hari.

Von Menschen getrennt
Ich bin seit langem von meiner Familie in England getrennt. Ich war mir dessen noch nie so bewusst wie jetzt. Ich möchte Gespräche führen, ihnen in die Augen schauen und meine Arme um sie legen, anstatt nur zu schreiben. Die kurze Zeit, die ich in England hatte, ging nicht über das Kratzen der Oberfläche hinaus. Die Gespräche könnten als Aufwärmen bezeichnet werden, aber nicht mehr. Das bedeutet, dass Gespräche jetzt durch das Wissen, dass ich Depressionen habe, angespannt sind.

Aber es gibt auch Freunde und Bekannte aus meiner Vergangenheit hier in Deutschland, die ich im Grunde genommen einfach zurückgelassen habe. Ich blieb nicht in Kontakt und war so vertieft in das, was vor mir lag, dass es nicht verwunderlich ist, dass sich die Menschen auch von mir distanzierten. Ab und zu habe ich E-Mail-Kontakt zu ehemaligen Mitarbeitern, mit denen ich mich gut verstanden habe, aber es ist nur oberflächlich. Auch diese Menschen, die wissen, dass ich mit Depressionen zu kämpfen habe, würden es schwierig finden, sich bei mir wohl zu fühlen.

Die Menschen, die jeden Tag um mich herum sind, sind sehr rücksichtsvoll und wirklich besorgt um mich. Das Problem ist, dass es auch durch eine Trennung gekennzeichnet ist. Ich bin nicht mehr diejenige, die in Gesprächen unterhaltsam war, sondern jetzt diejenige, der Verständnis gezeigt wird. Es nützt natürlich nichts, sich nach der Vergangenheit zu sehnen. Vielmehr muss ich nach vorne schauen. Ich kann versuchen, mich mit den Kontakten zu verbinden, die ich hatte, aber ich muss akzeptieren, dass die Dinge nicht so sind, wie sie waren. Vielleicht entstehen neue Beziehungen.

Getrennt vom Kindheitstrauma

Da ich meine Kindheit immer als ideal beschrieben habe, ist es seltsam, wenn ich von einem Kindheitstrauma spreche. Da ich jedoch das introvertierte Kind war, das alles absorbierte, vor allem Emotionen, erlebte ich viele Dinge als kleine Traumata, die mir bis in die Nacht folgten. Die Nacht brachte viele Schrecken, Alpträume, Fantasien, Ängste, die aus einer Vielzahl von Erfahrungen resultierten, die von meiner Umgebung wahrscheinlich nicht in gleicher Weise wahrgenommen wurden. Ich war im Grunde wohlbehütet aufgewachsen, und abgesehen von vielen Umwälzungen, die durch die Entsendung meines Vaters verursacht wurden, hatte ich keine Ahnung von der Welt, bevor ich in die Welt hinausging.

Als ich Menschen begegnet bin, interessierte mich vor allem, warum sie das taten, was sie taten. Ich war schon immer neugierig auf Menschen auf diese Weise, solange ich mich erinnern kann. Zuerst waren es die Lehrer, die uns Kinder verletzt haben, oder der zerstörerische Tyrann in der Schule, aber es war auch der Pfadfinderführer, der die Kinder sexuell anzüglich war, und später bei der Arbeit waren es die jungen Frauen, die sich für Pornografie oder Prostitution hingaben, und viele andere. Ich versuchte zu verstehen – was offensichtlich nicht funktionierte. Vor allem habe ich mich selbst nicht verstanden, was wahrscheinlich der eigentliche Grund für meine Versuche zu verstehen war. Ich war für mich selbst so ein Geheimnis, dass ich oft verzweifelt war, was durch Depressionen noch verstärkt wurde. Der Bruch mit der Naivität war vielleicht das größte traumatische Ereignis überhaupt.

Getrennt von sinnvollen Werten

Das Thema der verlorenen Werte ist eines, mit dem ich mich identifizieren kann. Ich bemerkte, dass der Stress, den ich fühlte, letztendlich meinen Blick auf die Werte verdunkelte. Ich war zu einer Maschine geworden, die gut geölt werden musste, eine Show, die weitergehen musste. Die Werte, die ich zuvor bei der Arbeit in Schulungen und Vorträgen zu pflegen versucht hatte, standen nicht mehr im Fokus. Sie gehörten der Vergangenheit an, obwohl ich mich mit ihnen identifizieren konnte. Ich musste an das glauben, was ich tat. Es musste sinnvoll sein.

Die Kirche wurde unsinniger Weise zu einem Gespenst des Schreckens, nachdem ich meine Krise dort hatte. Nicht nur meine depressive Episode trug zu dieser mentalen Repräsentation bei, sondern auch der Streit, der sich in der Pfarrei abspielte, sowie die Berichte in den Medien trugen dazu bei, die Kirche zu einem eher zweifelhaften Teil meines Lebens zu machen. Aber die Art und Weise, wie ich es entledigte war nicht angemessen. Die Menschen dort konnten nicht anders, und wenn überhaupt, waren sie selbst in den Strukturen gefangen, die ich für schädlich hielt. Ich habe auch meine Trennung auf diese Weise begründet. Ich war nicht wütend auf die Menschen, sondern auf die Strukturen.

Dann orientierte ich mich an Werten, die die verlorenen Werte ersetzen sollten. Das neue Leitbild bei der Arbeit war ein solches Beispiel. Aber auch die „edlen Wahrheiten“ des Buddhismus gaben mir Orientierung. Aber wirklich, die Werte, die ich gefunden habe, unterschieden sich nicht wesentlich von den christlichen Werten. Sie waren für die allgemeine Bevölkerung akzeptabel, so dass es nicht sehr unterschiedlich sein konnte. Als ich jedoch bemerkte, dass diese neuen Werte von meinen Arbeitgebern nicht so ernst genommen wurden und sich eine „seh zu“ Kultur entwickelte, hatte ich erneute Probleme, mich mit dem zu identifizieren, was ich tat.

Getrennt von Status und Respekt

Depressiv zu werden, besonders wenn man als Führungskraft nach Effizienz, Prestige und Respekt strebt, ist ein Verfall in die Bedeutungslosigkeit. Natürlich habe ich mir am meisten die Schuld gegeben, mich selbst als Versager bezeichnet, mit den Symptomen gekämpft und wollte nicht, dass es wahr ist. Ich sah es nur als eine vorübergehende Stressreaktion, die ich in drei Wochen überwinden würde. Aber das war nicht der Fall. Was mein Kopf nicht zugeben wollte, drückte mein Körper auf mich. Ich hatte immer gedacht, dass Depressionen ein Gedankenproblem sind, aber jetzt weiß ich, dass der Geist nur einen geringen Einfluss auf den Zustand hat.

Wenn Menschen Mitgefühl mit dir haben, ist es für eine Weile von Vorteil. Wenn es jedoch so lange dauert, wird es peinlich. Wie ein rohes Ei behandelt zu werden, besonders wenn man es bemerkt, ist nicht tolerierbar. Du bemerkst, wie du zu einem schlechten Tropfen geworden bist, der jedem leid tut. Du kämpfst dagegen an, aber dein Körper widersetzt sich deinen Bemühungen. Du sagst zu deinem Körper, tu das nicht! Steh auf! Tut etwas! Sie reagieren, haben kleine Erfolgsmomente, aber Effizienz ist etwas anderes. Ich war zu einer Art von Person geworden, die ich nicht mag. Ich hatte keinen Respekt vor mir selbst und kämpfe immer noch damit. Ich beantworte die Frage, wie ich mich mit hohlen Sätzen fühle, denn es würde zu lange dauern, auch wenn ich erklären könnte, wie ich mich fühle. Wenn du keinen Respekt vor dir selbst hast, ändert das deine Reaktion auf andere. Viele der Dinge, die du vorhast zu tun, kannst du nicht tun. Manchmal fängt man gar nicht erst an. Du gehst auf die eigenen Nerven und überredest dich selbst zu glauben, dass du auch anderen Leuten auf die Nerven gehst.

Abseits der Natur

Wenn man in Depressionen verfällt, war die Welt, in der man war, giftig. Ich habe festgestellt, dass die Rückkehr zur Natur eine große Hilfe ist. Wir sind in den ersten Wochen meiner Depression umgezogen und der Blick aus unserem Wohnzimmer ist unbezahlbar. Die Bäume begannen zu sprießen, wie auch die ganze Szene, und die Beobachtung des Fortschritts der Natur im Frühjahr war eine großartige Ressource.

Vor dem Unfall war die Natur genau das, was an deinem Auto vorbeifließt. Du riechst nichts, du hörst oder fühlst nichts, du bist eine Maschine. Obwohl man merkt, wie ein kurzer Spaziergang helfen kann, blieb meist keine Zeit dafür. Es ist oft dunkel, wenn man zur Arbeit kommt, und oft dunkel, wenn man nach Hause geht. Sie bewegen sich in eine künstliche Welt mit Computern, Zahlen, Daten und Papier. Die Zeit ist knapp. Wenn Menschen an der Tür stehen, ist es eine Störung, die man so schnell wie möglich beseitigen will. Du hältst dich sogar von Kindern fern. Sie konnten Gefühle einfordern, die das ganze Kartenhaus zum Einsturz bringen konnten. Sie bewegen sich dort, wo Sie die Kontrolle haben. Sie würden lieber 10.000 Schritte auf einem Laufband als in der Natur machen, weil Sie in der Natur nichts unter Kontrolle haben.

Aber die Natur ist das, was man braucht, wo man die Kontrolle aufgeben kann, wo alles auf andere Weise „perfekt“ ist und Zeit keine praktikablen Maß ist.

Getrennt von der Hoffnung auf eine sichere Zukunft

Ich hatte gehofft, dass sich all der Aufwand und die Unsicherheit in Zukunft auszahlen würden. Ich musste einfach so lange durchhalten, bis ich in Rente ging, ein oder zwei Jahre, dann wäre alles in Ordnung. Von den vielen Faktoren, die zum Crash beitrugen, war das Platzen dieser Blase vielleicht die größte. Plötzlich zu erkennen, dass die Anzahl der Jahre, die bestimmen, wann und mit wie viel Geld man in Rente gehen kann, von Brexit abhängt, hat mir etwas angetan, das ich nicht ausreichend erklären kann. Ich hatte sieben Jahre lang in Großbritannien Beiträge gezahlt. Seit 2010 sind Sie jedoch nur noch berechtigt, wenn Sie zehn Jahre lang Beiträge geleistet haben. In meinen Gedanken sah ich mich gezwungen, mindestens vier Jahre länger zu arbeiten, aber ich wusste, dass ich den Stress, den ich empfand, für weitere vier Jahre nicht aufrechterhalten konnte.

Ohne die Aussicht auf eine Situation ab dem 65. Lebensjahr, die es mir ermöglichen würde, zu entscheiden, was ich danach getan habe, war es, als würde ich den Boden wegziehen. Dann, angesichts des Stresses, der mich jeden Tag anstarrte, wurde in mir eine Kettenreaktion ausgelöst, die es mir unmöglich machte, weiterzumachen. Nur, dass ich es damals nicht wusste. Die Krise war im Unterbewusstsein ausgelöst worden und verursachte mehr Stress, als ich ertragen konnte. Es hinderte mich auch daran, mich so schnell zu erholen, wie ich es mir wünschte. Die anhaltende Unsicherheit ist etwas, das immer noch Probleme bereitet.

Trennung von sinnvoller Arbeit

Mein Berufswahl hatte mehr mit sinnvoller Arbeit als viele Menschen ahnen. Ich empfand der Berufswahl zudem noch als Berufung und wurde gewarnt, dass zu viel Idealismus oft Probleme hat, wenn es um praktische, tägliche Arbeit geht. Dennoch, die Altenpflege sollte, so dachten viele von uns, reformiert werden – und zwar durch uns. Wir hatten schlimmen Zustände vorgefunden, die wir ändern wollten. Ich habe einige Erfolge verbuchen können, doch war es sehr anstrengend und die Vorbedingungen wurden schlechter geworden.

Nach allem was ich von meine Kollegen aus der Zeit gehört habe sind viele an diese Ideale gescheitert und viele hörten sehr bald auf in der stationäre oder ambulante Pflege zu arbeiten. Eine davon, der Klassenbester, hat bei mir im Heim als ich bereits Pflegedienstleiter war, ein Praktikum im sozialen Dienst gemacht und er konnte in der Pflege nicht mehr arbeiten. So wie ich gehört habe, habe ich am längsten ausgehalten. Wahrscheinlich weil ich, trotz Abstürze, ein Weg fand durch das Chaos gefunden habe, bis ich schließlich doch nicht mehr konnte. Das war nach 22 Jahren

Lost Connections

A personal commentary to “Lost Connections”

by the British journalist, writer, columnist and podcaster, Johann Hari.

Separated from people

I’ve been separated from my family in England for a long time. I have never been more aware of that than I am now. I would like to have conversations, look them in the eye and put my arms around them instead of just writing. The short time I had whenever I was in England did not go beyond scratching the surface. The conversations could be described as warming up, but no more. This means that conversations now are strained by the knowledge that I have depression.

But there are also friends and acquaintances from my past here in Germany whom I basically just left behind as I went on. I did not keep in touch and was so absorbed in what was in front of me that it is not surprising that people also distanced themselves from me. Every now and then I have email contact to former employees with whom I got along well, but it is only superficial. These people too, given the fact that they know I struggle with depression, would find it difficult to be at ease with me.

The people who are around me every day are very considerate and really concerned about me. The problem is that it is also marked by a separation. I am no longer the one who was entertaining in conversations, but now the one who is shown understanding. It is of course no use to long for past. Rather, I have to look forward. I can try to connect with the contacts I had, but I have to accept that things are not the way they were.

Johann Hari gave an example of how the community spirit, especially when rallied around a worthy cause, can overcome depression and bring about conditions that no-one could foresee. His second example was a nurse on a psychiatric ward who suddenly realised that she couldn’t go on. She disconnected for seven years. Reconnection proved difficult, but the group task of building a garden on a scrubby patch of ground, usually used for dogs, against all odds and despite all difficulties, helped. Reconnection to nature opened her eyes and inspired her. It’s call social-prescribing, therapy through horticulture.

It is up to me to find a way of re-entering the community in which I live and find a role to play. I find that my anxiety is my biggest problem, a worrying anticipation that I could overstretch myself. It will be a struggle, but perhaps worth it.

Separated from childhood trauma

Since I have always described my childhood as ideal, it is strange when I speak of a childhood trauma. However, because I was the introverted child who absorbed everything, especially emotions, I experienced many things as minor traumas that followed me into the night. I had basically grown up safe and sound, and apart from much upheaval caused by my fathers posting, I had no idea of the world before I stepped out into the world. The night brought many horrors, nightmares, fantasies, fears resulting from a multitude of experiences that were probably not perceived in the same way by my environment.

When I had met people, I was interested above all in why they did what they did. I have always been curious about people in this way, as long as I can remember. To begin with it was the teachers who hurt us children, or the destructive bully at school, but it was also the scout leader, who made the children sexual advances, and later at work the young women who give themselves up for pornography or prostitution and many others. I tried to understand – which obviously didn’t work. Above all, I did not understand myself, which was probably the real reason for my attempts to understand others. I was such a mystery to myself that I often despaired, which has been compounded by depression. The break with naivety was perhaps the greatest traumatic event of all.

Johann Hari found it helpful to acknowledge the trauma and work to overcome it. For a long time I tried to just forget the bad side of being an introverted child with an over-active imagination and concentrated on the good side of my childhood. There were dark sides, however, and I must confront them so that they stop occupying my dreams.

Separated from meaningful values

The subject of lost values is one that I can identify with. I noticed that the stress I was feeling ultimately obscured my view of values. I had become a machine that had to be well oiled, a show that had to go on. The values, which I had previously tried to uphold in training courses and lectures were no longer in focus. My old values, especially at work, were a thing of the past, although I stayed identified with them. I needed to believe in what I was doing. It had to be meaningful.

The church unreasonably became a spectre of horror after I had my crisis there. Not only my depressive episode contributed to this mental representation, but the strife that was going on in the parish, and, of course, the reports in the media contributed to make the church a rather dubious part of my life. However, the way I shrugged it off wasn’t appropriate. The people there were not to blame, and if at all, they were also trapped in the structures that I saw as harmful. I also justified my separation that way. I was not angry about the people, but about the structures.

I then oriented myself to values that were supposed to replace the lost values. The new conceptual model at work was one such example. But also the „noble truths“ of Buddhism gave me direction. But really, the values I found were not much different to Christian values. They were acceptable with the general population, so it couldn’t be very different. However, when I noticed that these new values were not taken so seriously by my employers, and a „see to it“ culture developed, I had renewed problems with identifying with what I was doing.

Separated from status and respect

To become depressed, especially when one is striving for efficiency, prestige and respect as a leader, is a falling into insignificance. Of course, I blamed myself the most, calling myself a failure, I struggled with the symptoms, and didn’t want it to be true. I only saw it as a temporary stress reaction that I would overcome in three weeks. But that wasn’t the case. What my head didn’t want to admit, my body forced on me. I had always thought that depression is a mind problem, but now I know that the mind has only a slight influence on the condition.

When people have compassion with you, it is beneficial for a while. If it lasts, however, it becomes embarrassing. To be treated like a raw egg, especially if you notice it, is not tolerable. You notice how you have become a poor drip that everyone feels sorry for. You fight against it but your body resists your efforts. You say to your body, don’t do that! Get up! Do something! You react, have small moments of success, but efficiency is something else. I had become the kind of person I don’t like. I had no respect for myself, and still fight with it. I answer the question as to how I’m feeling with hollow phrases, because it would take too long, even if I could explain how I feel. If you have no respect for yourself, it changes your reaction to others. Many of the things you set out to do you cannot do. Sometimes you don’t start at all. You get on your own nerves and talk yourself into believing that you get on other people’s nerves as well.

Away from the natural world

If you crash in depression, the world you’ve been in has been in some way toxic. I have found that returning to nature is a tremendous help. We moved flat in the first weeks of my depression and the view from our living room is priceless. The trees were starting to sprout, as was the whole scene and watching the progress of nature in spring was a great resource. Previously we had another house blocking our view, now we could look out into a landscape the reminded one of a park.

Before the depression, nature was just what flows past your car. You don’t smell anything, you don’t hear or feel anything, you are a machine. Although you notice how a short walk can help, there was usually no time for it. It is often dark when you come to work, and often dark when you go home. You move into an artificial world with computers, numbers, data, and paper. Time is scarce. When people are stood at the door, it is a disturbance that you want to get rid of as quickly as possible. You even stay away from children. They could demand feelings, which could cause the whole house of cards to collapse. You move where you have control. You’d rather take 10,000 paces on a treadmill than in nature because you have nothing under control in nature.
But nature is what you need, where you can give up control, where everything is „perfect“ in a different way and time is not a feasible measure.

Separated from the hope of a secure future

I had hoped that all the effort and the uncertainty would pay off in the future. I just had to hold out for so long until I retired, another year or two, then everything would be fine. Of the many factors that contributed to the crash, the bursting of this bubble was perhaps the biggest. Suddenly realizing that the number of years that determine when and with how much money you can retire may depend on Brexit did something to me that I cannot explain adequately. I had paid contributions for seven years in Britain. However, since 2010, you are only entitled if you’ve contributed for ten years. In my thoughts I saw myself forced to work at least four years longer, but I knew I couldn’t keep up the stress I was feeling for another four years.

Without the prospect of having a situation from the age of 65 that would allow me to choose what I did after that, it was like pulling the floor away. Then, facing the stress that was rushing at me every day, a chain reaction was triggered in me that made it impossible for me to go on. Only I didn’t know it then. The crisis had been triggered in the subconscious and caused more stress than I could bear. It also prevented me from recovering as fast as I wished I could. The ongoing insecurity has been something that still causes problems.

Separation from meaningful work

My career choice had more to do with meaningful work than many people suspect. I also felt that choosing a career was a calling but was warned that too much idealism often has problems when it comes to practical, daily work. Nevertheless, many of us thought that nursing care for the elderly should be reformed – by us. We had found bad conditions that we wanted to change. I have had some success, but it has been very exhausting and the preconditions have worsened.

According to everything I heard from my colleagues at the time, many failed to live up to these ideals and many soon stopped working in inpatient or outpatient care. One of them, the best in the class, did a work placement with the social support team in my home when I was already in charge of nursing. He wasn’t able to work in nursing any more. The way I heard it, I lasted the longest. Probably because I, despite crashes, found a way through the chaos, until I finally couldn’t go on any more. That was after 22 years.

At 64 I was drained and avoided contact with large groups, which caused me considerable unrest. The day-time therapy slowed me down and began helping with my anxiety disorder, and it became clear that I should seek an early pension. I still think that I can contribute in the field of geriatric care, but more in one-on-one contact, or at best with small groups. I have noticed how I had gradually worked myself into a corner and couldn’t find the support I needed. The problem was and is, that there is no work for someone who has turned 64 and is depressed.