Ein
persönlicher Kommentar zu “ Lost Connections “
des britischen Journalisten, Schriftstellers, Kolumnisten und Podcasters Johann Hari.
Von Menschen getrennt
Ich bin seit langem von meiner Familie in England getrennt. Ich war mir dessen noch nie so bewusst wie jetzt. Ich möchte Gespräche führen, ihnen in die Augen schauen und meine Arme um sie legen, anstatt nur zu schreiben. Die kurze Zeit, die ich in England hatte, ging nicht über das Kratzen der Oberfläche hinaus. Die Gespräche könnten als Aufwärmen bezeichnet werden, aber nicht mehr. Das bedeutet, dass Gespräche jetzt durch das Wissen, dass ich Depressionen habe, angespannt sind.
Aber
es gibt auch Freunde und Bekannte aus meiner Vergangenheit hier in
Deutschland, die ich im Grunde genommen einfach
zurückgelassen habe. Ich blieb nicht in Kontakt und war so vertieft
in das, was vor mir lag, dass es nicht verwunderlich ist, dass sich
die Menschen auch von mir distanzierten. Ab und zu habe ich
E-Mail-Kontakt zu ehemaligen Mitarbeitern, mit denen ich mich gut
verstanden habe, aber es ist nur oberflächlich. Auch diese Menschen,
die wissen, dass ich mit Depressionen zu kämpfen habe, würden es
schwierig finden, sich bei mir wohl zu fühlen.
Die
Menschen, die jeden Tag um mich herum sind, sind sehr rücksichtsvoll
und wirklich besorgt um mich. Das Problem ist, dass es auch durch
eine Trennung gekennzeichnet ist. Ich bin nicht mehr diejenige, die
in Gesprächen unterhaltsam war, sondern jetzt diejenige, der
Verständnis gezeigt wird. Es nützt natürlich nichts, sich nach der
Vergangenheit zu sehnen. Vielmehr muss ich nach vorne schauen. Ich
kann versuchen, mich mit den Kontakten zu verbinden, die ich hatte,
aber ich muss akzeptieren, dass die Dinge nicht so sind, wie sie
waren. Vielleicht entstehen neue Beziehungen.
Getrennt
vom Kindheitstrauma
Da
ich meine Kindheit immer als ideal beschrieben habe, ist es seltsam,
wenn ich von einem Kindheitstrauma spreche. Da ich jedoch das
introvertierte Kind war, das alles absorbierte, vor allem Emotionen,
erlebte ich viele Dinge als kleine Traumata, die mir bis in die Nacht
folgten. Die Nacht brachte viele Schrecken, Alpträume, Fantasien,
Ängste, die aus einer Vielzahl von Erfahrungen resultierten, die von
meiner Umgebung wahrscheinlich nicht in gleicher Weise wahrgenommen
wurden. Ich war im Grunde wohlbehütet
aufgewachsen, und abgesehen von vielen Umwälzungen, die durch die
Entsendung meines Vaters verursacht wurden, hatte ich keine Ahnung
von der Welt, bevor ich in die Welt hinausging.
Als
ich Menschen begegnet
bin,
interessierte mich vor allem, warum sie das taten, was sie taten. Ich
war schon immer neugierig auf Menschen auf diese Weise, solange ich
mich erinnern kann. Zuerst waren es die Lehrer, die uns Kinder
verletzt haben, oder der zerstörerische Tyrann in der Schule, aber
es war auch der Pfadfinderführer, der die Kinder sexuell anzüglich
war,
und später bei der Arbeit waren
es die
jungen Frauen, die sich für Pornografie oder Prostitution hingaben,
und viele andere. Ich versuchte zu verstehen – was offensichtlich
nicht funktionierte. Vor allem habe ich mich selbst nicht verstanden,
was wahrscheinlich der eigentliche Grund für meine Versuche zu
verstehen war. Ich war für mich selbst so ein Geheimnis, dass ich
oft verzweifelt war, was durch Depressionen noch verstärkt wurde.
Der Bruch mit der Naivität war vielleicht das größte traumatische
Ereignis überhaupt.
Getrennt von
sinnvollen Werten
Das
Thema der verlorenen Werte ist eines, mit dem ich mich identifizieren
kann. Ich bemerkte, dass der Stress, den ich fühlte, letztendlich
meinen Blick auf die Werte verdunkelte. Ich war zu einer Maschine
geworden, die gut geölt werden musste, eine Show, die weitergehen
musste. Die Werte, die ich zuvor bei
der Arbeit
in Schulungen und Vorträgen zu pflegen versucht hatte, standen nicht
mehr im Fokus. Sie
gehörten der Vergangenheit an, obwohl ich mich mit ihnen
identifizieren konnte. Ich musste an das glauben, was ich tat. Es
musste sinnvoll sein.
Die
Kirche wurde
unsinniger
Weise
zu einem Gespenst des Schreckens, nachdem ich meine Krise dort hatte.
Nicht nur meine depressive Episode trug zu dieser mentalen
Repräsentation bei, sondern auch der Streit, der sich in der Pfarrei
abspielte, sowie die Berichte in den Medien trugen dazu bei, die
Kirche zu einem eher zweifelhaften Teil meines Lebens zu machen. Aber
die Art und Weise, wie ich es entledigte
war nicht angemessen. Die Menschen dort konnten nicht anders, und
wenn überhaupt, waren sie selbst
in den Strukturen gefangen, die ich für schädlich hielt. Ich habe
auch meine Trennung auf diese Weise begründet. Ich war nicht wütend
auf die Menschen, sondern auf die Strukturen.
Dann
orientierte ich mich an Werten, die die verlorenen Werte ersetzen
sollten. Das neue Leitbild
bei
der Arbeit war ein solches Beispiel. Aber auch die „edlen
Wahrheiten“ des Buddhismus gaben mir Orientierung. Aber
wirklich, die Werte, die ich gefunden habe, unterschieden sich nicht
wesentlich von den christlichen Werten. Sie waren für die allgemeine
Bevölkerung akzeptabel, so dass es nicht sehr unterschiedlich sein
konnte. Als ich jedoch bemerkte, dass diese neuen Werte von meinen
Arbeitgebern nicht so ernst genommen wurden und sich eine „seh
zu“
Kultur entwickelte, hatte ich erneute Probleme, mich mit dem zu
identifizieren, was ich tat.
Getrennt von
Status und Respekt
Depressiv
zu werden, besonders wenn man als Führungskraft nach Effizienz,
Prestige und Respekt strebt, ist ein Verfall in die
Bedeutungslosigkeit. Natürlich habe ich mir am meisten die Schuld
gegeben, mich selbst als Versager bezeichnet, mit den Symptomen
gekämpft und wollte nicht, dass es wahr ist. Ich sah es nur als eine
vorübergehende Stressreaktion, die ich in drei Wochen überwinden
würde. Aber das war nicht der Fall. Was mein Kopf nicht zugeben
wollte, drückte mein Körper auf mich. Ich hatte immer gedacht, dass
Depressionen ein Gedankenproblem sind, aber jetzt weiß ich, dass der
Geist nur einen geringen Einfluss auf den Zustand hat.
Wenn
Menschen Mitgefühl mit dir haben, ist es für eine Weile von
Vorteil. Wenn es jedoch so lange dauert, wird es peinlich. Wie ein
rohes Ei behandelt zu werden, besonders wenn man es bemerkt, ist
nicht tolerierbar. Du bemerkst, wie du zu einem schlechten Tropfen
geworden bist, der jedem leid tut. Du kämpfst dagegen an, aber dein
Körper widersetzt sich deinen Bemühungen. Du sagst zu deinem
Körper, tu das nicht! Steh auf! Tut etwas! Sie reagieren, haben
kleine Erfolgsmomente, aber Effizienz ist etwas anderes. Ich war zu
einer Art von Person geworden, die ich nicht mag. Ich hatte keinen
Respekt vor mir selbst und kämpfe immer noch damit. Ich beantworte
die Frage, wie ich mich mit hohlen Sätzen fühle, denn es würde zu
lange dauern, auch wenn ich erklären könnte, wie ich mich fühle.
Wenn du keinen Respekt vor dir selbst hast, ändert das deine
Reaktion auf andere. Viele der Dinge, die du vorhast zu tun, kannst
du nicht tun. Manchmal fängt man gar nicht erst an. Du gehst auf die
eigenen Nerven und überredest dich selbst zu glauben, dass du auch
anderen Leuten auf die Nerven gehst.
Abseits der Natur
Wenn
man in Depressionen verfällt, war die Welt, in der man war, giftig.
Ich habe festgestellt, dass die Rückkehr zur Natur eine große Hilfe
ist. Wir sind in den ersten Wochen meiner Depression umgezogen und
der Blick aus unserem Wohnzimmer ist unbezahlbar. Die Bäume begannen
zu sprießen, wie auch die ganze Szene, und die Beobachtung des
Fortschritts der Natur im Frühjahr war eine großartige Ressource.
Vor
dem Unfall war die Natur genau das, was an deinem Auto vorbeifließt.
Du riechst nichts, du hörst oder fühlst nichts, du bist eine
Maschine. Obwohl man merkt, wie ein kurzer Spaziergang helfen kann,
blieb meist keine Zeit dafür. Es ist oft dunkel, wenn man zur Arbeit
kommt, und oft dunkel, wenn man nach Hause geht. Sie bewegen sich in
eine künstliche Welt mit Computern, Zahlen, Daten und Papier. Die
Zeit ist knapp. Wenn Menschen an der Tür stehen, ist es eine
Störung, die man so schnell wie möglich beseitigen will. Du hältst
dich sogar von Kindern fern. Sie konnten Gefühle einfordern, die das
ganze Kartenhaus zum Einsturz bringen konnten. Sie bewegen sich dort,
wo Sie die Kontrolle haben. Sie würden lieber 10.000 Schritte auf
einem Laufband als in der Natur machen, weil Sie in der Natur nichts
unter Kontrolle haben.
Aber
die Natur ist das, was man braucht, wo man die Kontrolle aufgeben
kann, wo alles auf andere Weise „perfekt“ ist und Zeit
keine praktikablen
Maß ist.
Getrennt von der
Hoffnung auf eine sichere Zukunft
Ich
hatte gehofft, dass sich all der Aufwand und die Unsicherheit in
Zukunft auszahlen würden. Ich musste einfach so lange durchhalten,
bis ich in Rente ging, ein oder zwei Jahre, dann wäre alles in
Ordnung. Von den vielen Faktoren, die zum Crash beitrugen, war das
Platzen dieser Blase vielleicht die größte. Plötzlich zu erkennen,
dass die Anzahl der Jahre, die bestimmen, wann und mit wie viel Geld
man in Rente gehen kann, von Brexit abhängt, hat mir etwas angetan,
das ich nicht ausreichend erklären kann. Ich hatte sieben Jahre lang
in Großbritannien Beiträge gezahlt. Seit 2010 sind Sie jedoch nur
noch berechtigt, wenn Sie zehn Jahre lang Beiträge geleistet haben.
In meinen Gedanken sah ich mich gezwungen, mindestens vier Jahre
länger zu arbeiten, aber ich wusste, dass ich den Stress, den ich
empfand, für weitere vier Jahre nicht aufrechterhalten konnte.
Ohne
die Aussicht auf eine Situation ab dem 65. Lebensjahr, die es mir
ermöglichen würde, zu entscheiden, was ich danach getan habe, war
es, als würde ich den Boden wegziehen. Dann, angesichts des
Stresses, der mich jeden Tag anstarrte, wurde in mir eine
Kettenreaktion ausgelöst, die es mir unmöglich machte,
weiterzumachen. Nur, dass ich es damals nicht wusste. Die Krise war
im Unterbewusstsein ausgelöst worden und verursachte mehr Stress,
als ich ertragen konnte. Es hinderte mich auch daran, mich so schnell
zu erholen, wie ich es mir wünschte. Die anhaltende Unsicherheit ist
etwas, das immer noch Probleme bereitet.
Trennung von
sinnvoller Arbeit
Mein
Berufswahl hatte mehr mit sinnvoller Arbeit als viele Menschen ahnen.
Ich empfand der Berufswahl zudem noch als Berufung und wurde gewarnt,
dass zu viel Idealismus oft Probleme hat, wenn es um praktische,
tägliche Arbeit geht. Dennoch, die Altenpflege sollte, so dachten
viele von uns, reformiert werden – und zwar durch uns. Wir hatten
schlimmen Zustände vorgefunden, die wir ändern wollten. Ich habe
einige Erfolge verbuchen können, doch war es sehr anstrengend und
die Vorbedingungen wurden schlechter geworden.
Nach
allem was ich von meine Kollegen aus der Zeit gehört habe sind viele
an diese Ideale gescheitert und viele hörten sehr bald auf in der
stationäre oder ambulante Pflege zu arbeiten. Eine davon, der
Klassenbester, hat bei mir im Heim als ich bereits Pflegedienstleiter
war, ein Praktikum im sozialen Dienst gemacht und er konnte in der
Pflege nicht mehr arbeiten. So wie ich gehört habe, habe ich am
längsten ausgehalten. Wahrscheinlich weil ich, trotz Abstürze, ein
Weg fand durch das Chaos gefunden habe, bis ich schließlich doch
nicht mehr konnte. Das war nach 22 Jahren